Betony x]

ArUniA · Wysłany: Wto 22:03, 20 Mar 2007 Temat postu: Betony x]

Jak w tytule xD Zamieszczamy różne kawały, śmieszne powiedzenia, odzywki, slogany i ogólnie różne betony Wink

To może zacznę...

*wchodzi facet do windy, a tam schody;)
*idzie murzyn przez pasy i mówi: pojawiam się i znikam Wink

i wypowiedź członka zespoły RTO "Bileciki sam wykonałem, ręcznie y.. metodą ksero" - Maciek Very Happy

Wia · Wysłany: Wto 22:10, 20 Mar 2007 Temat postu:

eee...ja tam nie znam zadnych fajnych kawalow Cool

ale ostatnio sie usmialam jak czytalam ten wywiad z P!atd co fanki im pytania zadawaly(" Panic! jest oczyszczający pory" Laughing

) albo tez fajny jest ten czat z ryanem

mandy · Wysłany: Wto 22:10, 20 Mar 2007 Temat postu:

no to ja dam kawał:

-Tato! tato! - krzyczy Jasio - Czy porzeczki mają nóżki?
- Nie Jasiu, nie mają.
- O kurwa! Znowu się najadłem biedronek Very Happy

Macabra · Wysłany: Wto 22:21, 20 Mar 2007 Temat postu:

Z serii brutalne kawały Popy :

Czemu Żydzi nie brali udziału w II Wojnie Światowej ?
Byli na obozie Kwadratowy

Przychodzi Jasio ze szkoły.
- Mamo, mamo ! Dostałem 5 z dyktanda !
- Co się cieszysz !? I tak masz raka...

mandy · Wysłany: Wto 22:24, 20 Mar 2007 Temat postu:

Dobre te brutale

Sweet Revenge Never Cry · Wysłany: Wto 22:55, 20 Mar 2007 Temat postu:

Kocham takie hardziaki.
Czytacie na własną odpowiedzialność:

Skąd się wzięła nazwa mydła FA?
- Od skrótu From Auschwitz Twisted Evil

Wizyta Benedykta XVI w Polsce, Auschwitz.
Papież wchodzi do jednej z cel i mówi:
- Pamiętam jak chodziliśmy tu na kremówki Twisted Evil

ArUniA · Wysłany: Śro 9:43, 21 Mar 2007 Temat postu:

Osssstroo ... xD ahym. Wink

Macabra · Wysłany: Śro 18:32, 21 Mar 2007 Temat postu:

Brutal, brutal...

Z pamiętnika SS-mana:
Był zimny, grudniowy wieczór. Żydzi wesoło trzaskali w kominku

Święty Mikołaj przyaltuje do Somalii i pyta się jakiegoś faceta :
- Czemu te dzieci są takie chude ?
- Bo nie jedzą.
- Jak nie jedzą, nie ma prezentów

mandy · Wysłany: Śro 22:13, 21 Mar 2007 Temat postu:

Do obozu koncentracyjnego miał przyjechac Fuhrer. Strażnicy przygotowali 45 żydów.
Ustawili ich pod scianą. Każdy żyd dostal numerek. Fuhrer przyjechał wielka limuzyną.
Wysiadł, straznik podbiegł, podał mu karabin. "na mój wyrazny znak wszyscy uciekajcie" powiedział Fuhrer. Po chwili krzyknął "Ratuj sie kto może!!!" i zaczął strzelać. Kilku żydów padło trupem, reszta zdołała się uratować. Straznik podchodzi do trupów,
zdziera im numerki po czym mówi do Fuhrera "mein Fuhrer, w dzisiejszym żydolotku padły nastepujące numery.." Smile

Sweet Revenge Never Cry · Wysłany: Śro 23:33, 21 Mar 2007 Temat postu:

Ale jedziemy po tym biednym narodzie,,, To ja, żeby nie wybijać się przed szereg napiszę jeszcze to:

Był Mosze i Josze. Chcieli zmienić wiarę na katolicką. Stoją przed bramami kościoła i Mosze wchodzi pierwszy, bo Josze się trochę bał. Nie ma go kilka godzin, aż w końcu wychodzi. Josze szybko podbiega do brata i pyta się:
-I jak było?
A Mosze:
-Idź ty Żydzie Twisted Evil

mandy · Wysłany: Czw 16:49, 22 Mar 2007 Temat postu:

Co to jest? 50 Żydów zakopanych po pas w ziemi?
- Żydopłot.

A jeden zakopany w ziemi?
- Żydkiewka.

Rotfl

An!ta · Wysłany: Czw 16:51, 22 Mar 2007 Temat postu:

Boże.......przez was w nocy śnili mi się żydzi......Okropne są te wasze żarty. Bleh

Ale śmieszne jak ch.j Very Happy

mandy · Wysłany: Czw 16:59, 22 Mar 2007 Temat postu:

no wiadomo że okropne... ale też mnie to śmieszy Very Happy

Międzynarodowa wycieczka przyjechała pod największy wodospad na świecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o kuuurwa, ja pierdoooooleeee...

Macabra · Wysłany: Czw 19:05, 22 Mar 2007 Temat postu:

Teraz ja zacznę od bardzo brutalnego kawału...

Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, zatrzaskuje więc mu drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie odbijają się i stoją otworem.
Podejrzewając, że akwizytor włożył nogę między drzwi a framugę, kobieta cofa się, aby wziąć taki zamach, który nauczy akwizytora grzeczności.
Wówczas odzywa się akwizytor:
- Może odsunie pani najpierw swojego kotka...

I parę kawałów z serii Popy :

Co mówi blondynka wieszając pranie ?
- Rzeczywiście.

Co mówi rolnik wychodząc na pole ?
- W gruncie rzeczy.

mandy · Wysłany: Czw 21:26, 22 Mar 2007 Temat postu:

Zboczone

żeby nie było , że nie ostrzegałam Very Happy

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
-Jasiu, o co ci chodzi?
-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
-Ile jest 3 x 3?
-9.
-Ile jest 6 x 6?
-36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
-Nogi.
-Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
-Kieszenie.
-Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
-Kokos
-Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
-Guma do żucia.
-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
-Podaje dłoń.
-Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
-OK - powiedział Jasiu
-Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
-Namiot
-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
-Obrączka ślubna
-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
-Nos
-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
-Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!